Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 08 серпня 2020 року

Україна

Анекдоти для гарного настрою на 08 серпня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Стоїть посеред дороги молодий хлопець і носками взуття нервово б'є по замерзлому снігу. Тут підходить до нього мужик і запитує:

— А у вас собака є?

— Є. Маленька і не зла.

Мужик спокійно заходить у двір і лунають крики, зойки, добірний мат. Раптом, хвіртка відчиняється і вилітає мужик в подертому кожусі, відірваних рукавах, порваних штанях і кричить:

— Уб'ю, хлоп'я! Ти чому мені набрехав? І маленька, і не зла. А там такий пес, ледве ноги уніс.

— Нічого я не брехав. Мій будинок навпроти, а тут я дівчину чекаю…

***

— Це ти мені дохлу гадюку в чобіт поклала?!

— Вона що, здохла?

***

— Нещодавно купив собі праску зі штучним інтелектом.

— І як?

— Реально економить мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, вона дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.

***

— Чим зайнятий?

— Пасьянс розкладаю.

— Комп'ютер завів?

— Нє, шкарпетки за тиждень виправ.

***

У магазин заходить дуже товстий-товстий чоловік і каже продавцеві:

— Я хотів би подивитися плавки, які б мені підійшли.

Продавець (з жахом дивлячись на нього):

— Я теж!

***

Все, сказане після 5-го келиха, — це витік інформації….

***

Нудно… Хочеться компанію… Ну дуже хочеться компанію…

Хорошу нафтову компанію…

***

— І куди ти такий ошатний?

— На побачення!

— А чому без квітів?

— А у мене труси в ромашку.

***

— Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.

— Це в честь чого?!

— Вони все одно тобі не подобалися.

— Давай, Люсю, тоді й маму твою сусідові віддамо.

***

Дві подруги:

— У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед!

— А у мене моль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу!

***

— Піду на море, тільки не знаю, який купальник надягати — відкритий або закритий?

— Одягни обидва — вода холодна.

***

У гардеробі театру.

— Повісьте, будь ласка, мою куртку.

— Не повішу. У вас немає петельки.

— Ну, хоча б за капюшон!

— Не повішу. У вас немає петельки!

— Але, зараз же спектакль почнеться!

— Не почнеться. Он сидять всі, глядачі й актори, і пришивають петельки.

***

Мама по-швидкому збирає дочку в дитячий садок. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає чадо… Біжать на маршрутку.

Мати дивиться — дочка без рукавиць:

— Доню, ручки без рукавиць не замерзли?

— Ні! А ніжки без чобітків — так!

***

Хлопець познайомився з дівчиною по скайпу, спілкуються без відео:

— А купальник який в тебе?

— Зелений, смугастий…

— Попа напевно на кавун буде схожа?!

***

— Любий, я сьогодні купила два спортивних костюма.

— А що, в один вже не влізаєш?

***

— Просто дивуюся, — звертається чоловік до дружини, — тиждень тому купив нову сорочку, а комірець вже малий…

— Я теж дивуюся, — хитає головою дружина, — як це ти примудрився просунути голову в рукав?

***

У майстерні по ремонту взуття.

— Мені обіцяли до сьогоднішнього дня відремонтувати черевики.

— Можете отримати. Платіть двадцять гривень.

— Так мало? У квитанції написано, що ремонт коштує сорок гривень.

— Все правильно. Просто один ваш черевик ми втратили.

***

Оцените статью
Добавить комментарий