Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 30 червня 2020 року

Україна

Анекдоти для гарного настрою на 30 червня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

П'яний чоловік повертається вночі додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. чоловік:

— Йшла би ти, Люсю, спати, я не голодний!

***

З роками приходить мудрість, але дурість, на жаль, залишається.

***

Йде вулицею демобілізований солдат. Тут дві бабці до нього:

— Синку, ми на вокзал правильно йдемо?

— Ні, бабульки, неправильно: носок не тягнете, шеренгу не тримаєте!

***

Всі жінки різні, просто бажання у них однакові.

Всі мужики однакові, просто у них різні можливості.

***

— Ви задоволені своєю новою секретаркою? — запитують одного директора.

— Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що, крім неї, ніхто нічого зрозуміти не може! Я її тепер навіть звільнити не можу…

***

Подруга запитує у блондинки:

— Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?

— Нічого ти не розумієш! Це окуляри не від сонця, це окуляри від Prada!

***

— Ми з дружиною зустрілися на дискотеці…

— Ой, як це романтично!

— Куди вже романтичніше? Я-то думав, що вона сидить вдома з дітьми.

***

Найбільшою соціальною мережею, що об'єднує людей не дивлячись на їх расу, конфесію, переконання і політичні погляди, є каналізаційна мережа.

***

Коли він запропонував їй заміж, вона упала зі стільця, скакала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від радості й відповіла: «Подумaю…»

***

Часом подяка, яка не знає кордонів, мимоволі виявляється на території образ.

***

— Мамо, я вже дорослий, мені 25 років! Якщо я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай грошей!

***

Сара, скільки ви важите?

— В окулярах сто двадцять кілограмів.

— А без окулярів?

— А без окулярів я не бачу ваги

***

— Ти в п'ятницю до скількох зайнятий будеш?

— У п'ятницю я буду зайнятий до понеділка.

***

Шеф говорить новому співробітнику:

— Для початку підметіть в офісі підлогу!

— Пане професоре! Я закінчив Кембридж! — обурюється той.

— Ось воно що! Тоді дайте мені віник, і я покажу, як це робиться!

***

Сподіваюся, коли-небудь я прокинуся вранці, включу новини й почую: "Понеділок скасований, продовжуйте спати".

***

Якщо гроші — зло. То бухгалтерія справжня обитель зла.

***

Хочеш мати струнке, красиве тіло — оплати дружині фітнес!

***

Сара Абрамівна завжди говорила тільки правду!

А іноді її навіть сама і вигадувала!

***

— Елла Карлівна! Виглядаєте на мільйон баксів! Потертими купюрами…

***

— Белла Мойсеївна, а шо Ви скажете за чоловіків?

— Чоловіки, Раєчка, як миші…Окремо дивишся — зворушливий звірок, а як вдома заведеться — відразу хочеться отруїти!

***

— Бейла, ну, шо тобі було не промовчати? Слово ж — не горобець…

— Єфім! Якщо я не дам цьому горобцю вилетіти, він буде літати у мене в голові, гадити й клювати мій мозок!

***

Суддя:

— Так, в чому ви звинувачуєте лікаря?

— У пособництві пограбування моєї квартири.

— Яким чином?

— Він порадив мені пити на ніч снодійне і спати з відкритою кватиркою!

***

Цікаво, чому вночі в холодильнику їжа смачніша?

***

— Вчора робила закатки.

— Що закатувала?

— Спочатку скандал, потім істерику, потім очі.

***

В кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила попереду неї свого чоловіка:

— Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!

***

Поки одні докопуються до коренів, інші дотягуються до плодів.

***

Оцените статью
Добавить комментарий